Szabadságharcos lettem! Ez jutott!

Orbán Viktor meghajolt akaratom és követelésem előtt. Azért ez se semmi! Alig valamivel ezelőtt egy posztomban "Viktor, monnyá le!" kritizáltam. Sőt! Kissé megfenyegettem a többséget uraló parlamenti párt vezetőjét és akkor még kormányfőjelöltjét, hogy nem foglalkoztak a nagy ígérettel. De most! Most végre kiderült, hogy nemhiába volt! Nemhogy elfelejtették, de most a gazdasági kormányprogram sok felejthető pontja között, mert kit is érdekel a többi, hitet tett az otthoni pálinkafőzés lehetősége mellett és még jutalom gyanánt, visszamenőleg szabadságharcos lettem. Pironkodok a megtiszteltetéstől, de büszkén emelem fejem a nyári kánikulában és merészem nézek a napba, ami most már tényleg másként süt. Miként a jó magyar nemzet meg már másként főzhet. Pálinkát!

Viktor! Köszönöm, hogy felemelted a népet! Csak így tovább a Leni... izé... új korszak útján aminek végén vár már ránk a tejjel-mézzel folyó Kánaán. Addig meg guggolva féllábon kibírjuk a pálinkánkkal is!

Csak egy kép és más semmi!

Nagy szeretettel üdvözlök mindenkit!

Ez rátok is fér, meg rám is, úgy, hogy nem bánom ha valaki viszont üdvözöl és szeret. (fényképes, egész alakos, bikinis fotóval mellékelve és szigorúan csak hölgyek!) :)

Máris kiderült, hogy rosszabbul élünk, mint négy hete! Már ideje volt ennek a ténynek is, hiszen lázas igyekezettel próbáltuk megbecsülni az adócsökkentés ránk eső összegét és belekalkulálni a családi kasszába. Elkúrtuk! A büdzsénk nem tartalmazta az előre nem látható csontvázakat. Ezen az sem fog segíteni, ha a csontvázgyári szakmunkások bérét megnyirbáljuk, vagy esetleg olcsóbb kínai csontvázgyártókkal szerződnénk beszállításra. Késő! Hétvégére az időzáras szekrényekből kiesnek a beígért csontkollekciók és mennek a kifutóra! Mi meg jól megnézhetjük. Magunkat!

Sebaj! Föl a fejjel, és élvezzük amivel a politika megajándékoz bennünket. A kormányátvételnél viccelődtek a fiúk azzal, hogy Semjén dolgozójában nincs kápolna. Jót nevettek az elődeik megdöbbenésén. Vidáman jobban megy a munka! De! Ez nem vicc! Az ország első... na jó második, de legnépszerűbb embere, Orbán Viktor már az almaszeretőket is legyőzve a fészbúkon, kénytelen volt dolgozószobájában imádkozni. Hát mehet ez így tovább? Nem! Mondom, nem!! Igenis tessék egy kápolnát, meg még egyéb imahelyet nyitni a parlamentben. Legyen hol, méltó körülmények között az Úr áldását kérni. És ez ne a miniszterelnöki dolgozószoba legyen! Még összekeverik az emberek, ki hol székel!

-Itt vagyok főnök!

-Csengettem?

-Ha nem, akkor a fülem volt! Főnök! A fiúk kérdeztetik, hogy mi volt az a kézcsók a Lendvainak?

-Csak megelőztem! Azt hittem Ő akar kezet csőkolni, mert volt már ilyen valahol.

-Aha, emlékszem az is egy öreg hölgy volt. És azt is kérdezik, hogy mit mondott a Vona!

-Gratulált!

-Csak ennyi?

-...meg valami olyasmit mondott, hogy előtted az utódod...

-...ütődött...

-...lehet, nagy volt a hangzavar! Van valami más?

-Igen! Mondta, hogy nem voltunk erősek, aztán meg okosak! Most azok vagyunk?

-Természetesen. Mindennap gyúrok és rendszeresen járok logikaórákra.

-De mi, Főnök?

-Ha én, akkor Ti is! Mellesleg, örülök, hogy sikerült a vihart elkerülni!

-Könnyen ment! A Szíjártót felküldtük a tetőre, elhessegetni a fellegeket. "B" tervként pedig megígértük az időjósoknak, hogy ha rossz idő lesz, ki lesznek téve a NEP-ből.

-Nem nagy kár értük! Jut eszembe, gratuláló táviratok?

-Egy jött!

-Obama, Sárközy vagy Berlusconi?

Nem, hanem Ficó! Gratulált, köszöni az érdekében tett erőfeszítéseinket és tiszteletbeli szlovák állampolgárrá avatja!

-Remek! Azt hiszem jól állna nekem a magyar és szlovák miniszterelnöki poszt!

A huzat végigsöpört a folyosón, vadul meglengetve a függönyöket. Mihály összerezzent egy-egy libbenés láttán, hiszen ki tudja mi rejtőzik a függönyök mögött. Ha szerencséje van, akkor egy ablak, ha nincs akkor egy kóbor vérkommunista szellem is lehet. Az végzetes! Egy ilyen pillantásától a derék polgár kővé dermed, első szavára gatyáig adósodik svájci frankban és a vadállat kényére-kedvére kell tennie. Az meg nem túl jó kilátás. Veszedelmes küldetésben volt és jól tudta bármi megeshet, csak az nem, hogy csontváz nélkül tér vissza a vadászatból.

-Még csak az kéne! A vérem vennék az enyémek, ha nem tudnám bizonyítani a létüket! A Főnök is megmondta: "csontvázak már pedig vannak".

És ha vannak, akkor ő megtalálja, elejti és trófeaként bemutatja ország-világ előtt. Tudta, hogy jók az esélyei, hiszen a nagyvadat a félelmetes Big Nózit is sikerült elejteni. Igaz, csapatban küzdöttek ellene, de négy év harc után leterítették. Annak a lénynek rosszabb volt a híre mint a Big Foot-é, annál is inkább mert az utóbbi valahol Amerikában él. Hál isten messze van. Gondolataiból ismerős zörgés rántotta vissza a valóságba. Csontzene! Itt valahol csontváz rejtőzik! Erősen fülelt, még pislogni sem mert. Erre jön! Gyorsan ellenőrizte, hogy nála van minden ami kellhet egy csontváz elejtéséhez.  Megvan a Szíjártótól kapott csontvázbénító kormánynyilatkozat, itt van a Pintér Sanyitól kapott "vipera". Igaz, kínai gyártmány, de csak ez volt a Sanyi piacán. Végszükség esetén pedig Viktor Összes Művei, ami még nem került kiadásra, de egy tiszteletpéldányt már kapott és ezzel jól koponyán csapkodhatja az ellenszegülőt. Meg ki tudja, ha Isten úgy akarja nem csak a kapanyél sül el. Sőt! Isten előtt minden és mindenki egyenlő, a kapanyél és a súlyos kötet is.

Ekkor a homályból kibontakozott egy alak. Aszott bőr tapadt a csontjaira, szemüregeiben szem sem volt látható. Mihály hátán végigfutott a hideg. Oda-vissza. Retúr hideg volt.

-Megvagy!- Ugrott elé bátran, és ráfogta az Orbán Összest. A csontváz ijedten rezzent össze és kérlelni kezdte!

- Ó, jó Uram vezess innen ki engem! Itt bolyongok időtlen idők óta!

-Meglesz- válaszolt Mihály -De elébb áruld el miféle szerzett vagy! Malév, vagy Vértesi?

-Én nem vagyok egyik sem, csak egy eltévedt LMP-s! Leszakadtam a frakciómtól és egy hete nem találom a kijáratot.

-A francba! Nem láttál más csontvázakat?

-De igen, ott vannak hátul a folyosó végén. Felajánlották, hogy beléphetek tiszteletbelinek közéjük, cserébe ketten is visszalépnek az élők közé, de én tudtam, hogy ez csak egy szoci trükk! Ments meg, Uram!

-Jól van! Menj egyenesen a huzattal szemben, úgy megtalálod a kaput. Én támasztottam ki egy kormányőrrel, hogy ha menekülni kell legyen szabad utam! Menj, és vidd hírül, hogy megtaláltam a csontvázakat és rövidesen ott leszek! -mondta Mihály és ezzel elindult a vad becserkészésére.

Nyolcvanhat oldal. PDF formátum: idekatt ha magadévá akarod tenni!

Naná, jó ritkán szedett, legalább ímígyen legyen súly, ha már a tartalomnak nincs.

Csalódott vagyok. Nem olvastam eddig kormányprogramot, ezután már nem is teszem,

mert nem érdemes. Még a cégem üzleti politikája, hitvallása is komolyabb ennél.

Az Úttörők 12 pontja is sokkal komolyabb dolgokat foglal be.

Még humorizálni sincs kedvem felette. Ez is mutatja mennyit ér.

De legalább mindennap lesz tornaóra. Ennyi tuti!

Viktor monnyá le!

Igen! Máris látható és tapasztalható, hogy nem vagy képes az ígéreted betartani, amire "szerződtünk" a forradalmi szavazófülkék árnyékában! Kaptál kétharmadot? Kaptál! Kaptál hideglelést a csontvázaktól, kaptál lehetőséget a választóktól, hogy nagy változásokat hozzál. Tetted? Nem tetted!

Jó! Beterjesztettétek a "háromcsapásos" törvényt! De kit érdekel, hogy a Ludas Matyit a harmadik Döbrögi verés után, mérlegelés nélkül a maximumra, harminc évre fogják ítélni? Ez lenne a nagy változás? Vagy a kettős állampolgárság beterjesztése?

Jó! Kell az is mert érdekel úgy ötmillió külhoni magyart. A Slotát és a Ficót nem is számítva! Ez már valami? Nem! Ez csak elterelés a lényegi dolgokról! Csakúgy mint a csökkentett parlamenti képviselői létszám!

Jó! Kell az is! De kit érdekel? Tőlem a mainál kétszer többen is lehetnének negyedannyi költségen! De nem! Fele annyi képviselőt akartok. A mai összköltségen. Ez burkolt áremelés, kérem! Kevesebbet kapunk ugyanannyiért! Na majd jól feljelentelek a fogyasztóvédelemnél!  De ez is csak a problémák elkendőzése! Hát ezért szavaztunk kétmilliónál is jóval többen rátok? És ezért nem szavaztak négymilliónyian a szocialistákra? Azért, hogy rendezzétek a parkolási törvényt, csakhogy ne maradjon az ország parkolási díjbevétel nélkül?

Jó! Lehetne ingyen parkolni a parlament mulasztása miatt, de azért nem ez lett volna a legsürgősebb feladat!

Már huszonnégy órája törvényalkotásban vagytok és még az igazi, a nagy ígéret, a mindenkit érdeklő és létfontosságú törvényről még csak kiszivárogtatás sincs! Tűrhetetlen!

Hetvenkét órát adok és egy perccel sem többet, hogy beterjesszétek, általános vita nélkül elfogadjátok, megszavazzátok és kihirdessétek az évtized...mit évtized, évszázad legfontosabb törvényét! Azt a törvényt amelyik az ország háromharmadát érdekli!

Mert nézzünk a dolgok mélyére és a pohár fenekére! Hol a pálinka törvény? Megígérted! Megígérted, hogy mindenki főzhet otthon magának! Így volt? Ne is tagadd!! Így biza! Na gyerünk! Húzzatok bele, vagy olyan népszavazást és illegális kordonépítést akasztok a nyakatokba, hogy belepistultok! Lesz ám MUK, meg ne mulass! És azonnal beletenni a Nemzeti Együttműködés nyilatkozatba is, hogy lássuk, nem feledkeztek meg a kötelességetekről!

Bigfater

Szeretettel üdvözlök mindenkit ! Ismét! Mert ismétlés a tudás anyja. Pedig nem is akartam máris anyázással nyitni, arra ott lesznek a hozzászólók.

Jó időben... mit is mondok, monszunos időben jegyzem ezeket a sorokat. Nem meglepő, de a hírek szerint jön az árvíz. Ennek folyományaként jön Orbán Viktor is. Árvízzel ment, árvízzel jön. A katasztrófavédelmieknek ezzel a számolni kell ezentúl. 2001-ben árvíz, 2010-ben árvíz. Tiszta számmisztika. Gyanús, hogy Orbán meghamisította a születési idejét, mert neki Vízöntőnek kéne lennie, pedig az adatok szerint Ikrek. De lehet, hogy mégsem hamisított, mert a Vízöntő okosabb, meg szebb és sokkal jobb problémamegoldóbb. Pont mint én.

Mondom ezt úgy hogy véletlenül se ragadjon rám a vád, hogy nagy mellényt vettem fel! Erről bezzeg nem ír a sajtó! Viszont más mellényének a kérdése az teljesen lekötötte az újságírók figyelmét! Mellénybemutató volt a a parlamentben! Ezt onnan tudom, hogy egy rakás képviselő nagy mellényt viselt, ami persze tucatkonfekció, egy pedig hímzettet, ami viszont egyedi kézművestermék. Igaz ez is olyan Gárdamellény volt, ami olyan mint az élet, rövid és céltalan. (Rejtő, bocs!) Vona betartotta a szavát és bemutatott! Nem az a tipikus jól képzett férfi manöken, hiszen elrontotta a nagy bemutatót. Nem értem, hogy ha már levette a zakóját, miért vette fel az ádáz tekintetet? Ilyen nézése a szent örülteknek van. Vona viszont nem szent. Ez biztos, utánanéztem a boldoggá avatottak névsorán. Még jelölve sincs. Egyelőre!

Ami viszont jó hír, hogy megalakult a Parlamenti Dalárda Egylet. Produkcióként máris elénekelték a Szózatot, aztán spontán reakcióként a Székely Himnuszt is. Pavlov biztosan remek remek tanulmányt írna, mint feltételes reflex kialakulása és működése címen. Kész csoda, hogy nem váltott ki immunreakciót és a szocik nem zendítettek rá az Internacionálé  dallamára, Házelnöki csengettyű kísérettel. Akkor aztán lehetett volna megkötözni mindenkit, pókfonálkötéllel.

Mért pont azzal? Olvasom, hogy megfejtették a pókfonal titkát és előttünk a lehetőségek tárháza, hogy csodálatosan erős és rugalmas anyagot állíthassanak elő. A legszebb, hogy ebből rögtön az első amit elő akarnak állítani a lőhatlan mellény. Azaz a golyóálló ruházat. Nem a mentőkötél, nem a mentőháló jutott eszükbe elsőként. Ilyen világban élünk.

További jó szórakozást mindenkinek, abban a világban, ahol a legjobban érzi magát!

Szeretettel üdvözlök mindenkit! De tényleg! Így! "Nagy" szeretettel! És teszem ezt mindenféle konzultáció nélkül, nemhogy nemzeti, de még csak baráti nélkül is. Minek, hiszen olyan háromszáz fő képviselte Ózdon a nemzetet, akik vezetők. Tehát ez nem nemzeti konzultáció, hanem nemzetfejes. A nemzet teste nem fért be. Az alteste meg pláne nem. Mondjuk nincs is rá szükség, hogy a nemzet segge is részt vegyen egy konzultáción, az ha konzultálni akar menjen az urológushoz. Szóval én mégis szívesen konzultálok most már, de csak azért mert tudom a megoldást! Mire is? (kérdezné az olvasó), de megelőzöm a válasszal: a gazdasági problémákra. Tuti megoldásom van!

Feltűnt, hogy napi szinten van hírek a sajtóban az igazi és egyetlen magyar sikerágazatról. Az iparág néhány jeles képviselőjéhez dől a lé! Csak követni kell a példát! Pókerre magyar! Gyerünk! Csináljuk meg! Emeljük a tétet! Pókerezzük le a gazdag nyugatot, hozzuk el a pénzüket! Persze nem elég csak úgy hirtelen elnyerni mindent, hanem a jövő érdekében az iskolákban is oktatni kell, érettségiztetni belőle és mesterkurzusokat létrehozni, hogy folyamatosan növeljük az szakmai képzettséget. Szerintem ez a jövő útja! Kis beruházással, nagy pénz! "A magyarok pókerarcától ments meg Uram minket" lesz a nyugat jövőbeni imája. Ezért érdemes! Toyotát venni viszont kevésbé!

Ha valaki venne mégis venne mondjuk egy Yarist, azonnal nézzen a műszerfal mögé! Gyári hiba folytán lehet, hogy beépített illegális afgán bevándorlót talál ott. A magyar határon már kettőt is találtak ilyet. Ilyenkor értesíteni kell a határőrizeti szerveket akik garanciálisen kiszerelik! Nos, ezzel a jó tanáccsal búcsúzom a mai posztomban, és további jó szórakozást mindenkinek azzal akit vagy amit megérdemelt! :)

Sok szeretettel üdvözlök mindenkit!

Hallom, hogy már megint pánik lett úrrá a pénzpiacokon. Minden, majdnem minden erről szól. Én fel sem veszem! Nálam havonta van pánik ha belenézek a kasszánkba. Már teljesen immúnis vagyok, ha pénz helyett csak leveleket találok benne, miszerint "kivettem néhány forintot, mert kellett a gyereknek, boltosnak, fodrásznak, kutyakajára, macskatápra, kanári magra". Érdekes, hogy olyan nincs benne, hogy a "sörödre kellett". Pedig az befektetés lenne, hosszú távon. Pocakba. Ha maradna valami, persze nem ebbe fektetném, hanem atombombába.

Olvasom ugyanis, hogy egy orosz újság azt javasolja bevetni az amerikai olajszennyezés ellen. Meg hogy rendszeresen használták is földalatti tárolók létrehozásához, tavak, csatornák építésénél...illetve létrerombolásukhoz. Meglódult a fantáziám: nekem is kell csatornaárkot ásni a kertbe! Fenébe a lapáttal, csákánnyal, ide atom kell! Nem legyen már kérges a tenyerem, ha a technika megoldja!

A technika pedig segít! Mondjuk, Pelczné narancsbőrös Gáll Ildikónak egy szövegértelmezési tanóra többet segítene, de lehet, hogy tévedek. Melyik politikuson segített az, hogy tanult? Ugye! Na szóval, szegényke egy Gyurcsány tanulmányt "értelmezve" jutott oda, hogy a nevezett megsértette az idősödő hölgyeket, nagymamákat és minden más nőnemű identitással rendelkező öregecskedőt. Mert fecsegő vénasszonyoknak nevezett több meg nem nevezett MSZP-s politikust. Nos, szerintem Pelcné Gáll Ildikónak igaza van, mert biztosan arra gondolt, hogy

1, Ő egy fecsegő vénasszony

2, Sérti, hogy az MSZP tagjaival hasonlítják össze.

3, Régen nem jutott szóhoz fecsegő vénasszonyok gyülekezetében se.

További jó szórakozást mindenkinek, és vigyázzatok a pénztárcátokra, az Országház környékén. Úgy hallottam, új zsebesek jelentek meg! :)

"Mindenkinek meg kell értenie, hogy ha kormányra kerülünk, nincs több lopás. Annak, aki először belenyúl a kasszába, le lesz vágva a keze" (Pokorni Zoltán)

Csak egy kép és más semmi...

A kertemben levő gyepben elég sok kutyatej, ha úgytetszik gyermekláncfű kezdett tenyészni. Eddig! És ne tovább!!

Folyamatosan háborúzunk. Meglepődtem amikor eme gyomnövény mellett néhány oligarcha is felütötte a fejét! Na, akkor kihasználom a lehetőséget és háborúba kezdünk! Elsőként a propagandával kezdem, amihez segítségül hívom a győzteseket! Velük csak könnyebb lesz!

Mélyen tisztelt Publikum!

Most figyeljenek csak igazán! A szakállas viccek és nő után, de az indiai csodafakír előtt, aki keresztben nyeli le a szöget és be a politikai szöveget, bejelentem Önöknek, a világhírű mutatványost, az egyetlen és utánozhatatlan, altnyilat! A világ első hasbeszé... izé...poszthányója!  Tessék, kedves altnyil! Mutasd be a produkciódat! Hányjál ide nekünk posztokat!

-Boáá...http://altnyil.nolblog.hu/archives/2010/04/27/Szocialista_belharcok_a_keleti_vegeken

-Brávó, altnyíl! Micsoda virtuóz másolás-beszúrás, ez már fenomenális! De ez csak a kezdet, mélyen tisztelt közönség! Lássuk a folytatást!

-Boáááoáá...http://altnyil.nolblog.hu/archives/2010/04/28/Szinhazfelujitas_csak_a_POSZT_utan/

-Kitűnő, altnyíl! Milyen gyönyörű linkeléss volt! És most lássuk mit tudsz még! Kérem, ezt senki, de senki ne tegye a Nolblogon! Visszafordíthatatlan károsodás is beállhat! Akár bele is vadulhatnak a blogerek és a még a székük lába is beleizzadhat! Lássuk, kedves altnyíl!

-Boáááoáá...khmm... öööö... kh... kh... http://altnyil.nolblog.hu/archives/2010/04/28/Az_alpolgarmester_furcsallja_a_blogokat/

Na, ez aztán már mélyről jött, kedves altnyíl! Most pihentess egy kicsit, az utolsó, végső posztfelböfögésre, hiszen tudjuk milyen veszélyes és kimerítő produkció is ez! Tisztelt Publikum! Most olyan következik , amit egy ember életében csak egyszer ha lát és sosem feledi el. Kérem a gyengébb idegzetűek takarják el a mellettük ülő szemét is! Kérlek, altnyíl, most koncentrálj!

Öghhh...öghhh... boooooáááoo... khhm..khm...ahh...http://altnyil.nolblog.hu/archives/2010/04/28/Kali_a_labanc/

-Szép volt altnyíl!! Igeeeeeen! Sikerült!!! Megcsinálta! Védőháló és biztonsági kötél nélkül! Mélyen tisztelt Publikum!  További jó szórakozást! Szeretettel várjuk Önöket holnap is! Altnyil a poszthányó megismétli az előadást!

Szeretettel üdvözlök ismét mindenkit!

Mindenki jól van azóta? Mióta? Tudjátok, a kétharmad óta, amit tudjátok ki ért el.

Még a nap is másként sütött, mint mondta, a tudjátok ki! Megnéztem. Tényleg másként. Másnap volt. Megnéztem a SOHO napszonda felvételeit is, és tényleg! Két új napfolt szeplősítette a kedvenc csillagunkat. Elégedett vagyok, a tudjátok ki tájékozottságával. Még erre is volt ideje! Pedig baljós árnyak sötétlenek a gazdaság egén. Hogy, hogy-nem a kétharmad másnapján iszonyúan felment a kakaó ára. Ezt hozta nekünk a négy hatod. A kakaósok hírül vehették, hogy itt lesz rövidesen a tejjel-mézzel folyó Kánaán és luxushasznot akarnak húzni belőlünk a kakaó drágításával. Tejjel-mézzel folyhat, de ha kakaót akarunk, annak fizessük meg az árát. És nem ők vannak egyedül!

A papírgyártók máris követelik az APEH közbeszerzési kiírását a a söralátét nagyságú adóbevallások gyártására. Talán még a nyomtatási ár is olcsóbb lesz, mert a szponzor sörgyárak rátehetik a sör....bocs...vízjeleiket reklám gyanánt. Nekünk, adózóknak meg elég lesz kör alakban kitölteni a tartozik rovatot. Más nem is fér majd rá, legfeljebb a söröskorsó. Az ugyan nem jár a kútra, de attól még eltörhet. De, ha vigyáznak rá! Például a rend őrei, akkor bízvást bízhatunk, hogy nem történik baja. Példa rá, tudjátok ki! Őrá is vigyáztak a testőrei és semmi baja nem lett.

És! Máris emelkedett a rendőrség létszáma , hiszen a tudjuk ki, megígérte! Az összes testőre a rendőrség kötelékébe lépett! Így a jogszabályokhoz hűen tovább őrizhetik. Erre mondom, hogy ügyes. Rendfenntartás bővítés, kipipálva! Aki eddig mást őrzött...a másik tudjuk kit, na az meg mehet közlekedési rendőrnek, vagy vidékre forró nyomon üldözni a tyúktolvajokat. Mert megérdemlik! Hiszen nincs bizalom irántuk. Remélem, irántam megmarad a bizalmatok és ezzel kívánok további jó szórakozást és kommentelést!

Szeretettel üdvözlök ismét mindenkit, aki olvassa néha a blogomat!

Viszont az kirekesztés ellen küzdők kedvére téve, azokat is üdvözlöm akik nem olvassák ezt a blogot. Mivel nem tudnak erről, így kérem az olvasóimat, adják át azoknak is akik nem az olvasóim. Ha minden olvasóm, tíz nem olvasómnak átadja az üdvözletem, és azok is továbbadják tíz másiknak, akkor rövid időn belül az egész emberiség üdvözölve lesz általam. (matekosok! itt a feladat mennyi időbe telik?) Nem sértődhet be senki, hogy őt nem üdvözöltem. Legalább az amerikai tőzsdefelügyelet is részesedik benne, ha éppen nem pornót néznek. Olvasom, hogy egyes vezetők nyolc órán át folyamatos szexnézéssel ütötték el a munkaidőt. Szerencséjük volt, hogy nem kellett túlórázni!

Persze ezt csakis az újságírók fújják fel ennyire, mert kérdem én mit csináltak ezek a derék emberek? Nem, nem pornót néztek! Tanultak! Ugyanis nem mindegy, hogy mi folyik a kupiban! A párhuzamos szakmák sok ötletet, tanulságot adhatnak egymásnak! Akár azt is, hogy ki csal, ki kereskedik bennfentesként és mikor van orgazmusa egy tőzsdei ügynöknek? Hosszra, vagy besszre? Esetleg kamatlábra, ha láb fetisiszta? Mindegy is, hiszen ott is csak emberek élnek, dolgoznak, és hülyék annak rendje és módja szerint. Na jó, nem mind hülye, de elég rosszul vették az akadályt a birkadisznó ügyében.

Neten terjedt egy gyapjas, birkának kinéző disznóformájú állatról kép és videó, mint szörnyszülöttről, sőt tévések is álmélkodva mutatták be, mint csodaállatot. Persze egy tévéstől ott se várhatunk többet mint nálunk, és egyszerű dolgokra is le tudnak döbbenni. Nem csoda, nem ebben a világban élnek. Szóval, ezek egy mangalicára gerjedtek be. Jó, tudom, nem ismerték! De talán egy zoológust megkérdezhettek volna, vagy engem, mert már láttam ilyet, és én legalább tudom, hogy ilyen állat nincs is!

További jó szórakozást, ami tudom nehéz, mert még tart a kampánycsend és két nap politikai anyázás nélkül, az tényleg megviseli az embereket! :)

Sziasztok!

Én lemondok a radikális azonnali adócsökkentésről!

Elolvasom »

Üdv, mindenkinek!

Nem azért de örülök, hogy olvashattok, mert azt jelenti, hűségesek vagytok. Persze ha nem lennétek, akkor egy remek törvényjavaslattal majd meg lesztek szankcionálva, mint a házastársak. Bevezetjük itt is hasonlóan a FIDESZ javaslathoz, csak minimális módosításokkal. Aki nem hűséges a blogomhoz, az első körben, ejnye-bejnye, másodszorra kihágás és az ezzel járó rövid el és összezárás egy általa nem szeretett de használt politikussal, harmadszorra pedig a háromcsapásos törvény értelmében életfogytiglani net elvonás, ami megváltható ugyanannyi szabadságvesztéssel.

Szóval hűségesnek kell lenni. Törvényileg, különben ejnye-bejnye lesz. Súlyosbító körülmények esetén, visszaesőként, vagy aljas indokból, vagy  bűnszervezetben történő hűtlenség esetén vagyonvesztés, vagy fejvesztés, függően a házastárs vérmérsékletétől és ügyvédjétől.

Éppen ezért ezentúl a legjobb, ha szerződés köttetik, már a jegyesség alkalmával is. Jó hosszú, apró betűs szerződést kell kötni és a másik fél máris eladta a lelkét is. Ugyanis egy szoftverfejlesztő cég éppen ezt tette. Játszásiból. Kiderült, (amit eddig is tudtunk) hogy az emberek negyobb része el sem olvassa az okiratot. Tanulság: A FIDESZ hiába is írt volna kormányprogramot, a többség úgysem olvasta volna el. Akkor meg minek készítsenek. Elég ha mondják. Mint az egyszeri nagyarányú adócsökkentést, meg azt, hogy nem kell a száznapos türelmi idő, mert már előre dolgoznak. Tényleg nem kellett, még kormány sincs, de az adócsökkentés lefújva. Hogy mászunk akkor ki ebből a válságból, amit évek óta a radikális adócsökkentéssel meg lehetett volna oldani? Most úgy néz ki, sehogy. Nem lehet megoldani vele, legalábbis most nem. Nem olyan a helyzet!

Tudom is az okát! Csak titokban tartják! Itt van ez a kimondhatatlan nevű vulkán és rongálja az uniós gazdaságot. A légitársaságok lenn tartják a gépeket, nő a veszteség. Holott világos, hogy a légi-folyosókat nekik kellene tisztán tartani! A drága jegyet bezzeg eldnák, takarítani meg nem akarnak! Oroszországban már a nyakukra csaptak volna.

Onnan tudom, hogy Putyin rajtaütésszerűen betért egy patikába és ellenőrizte az árakat. Mint Igazságod Mátyás fénykorában. Csak nem írta fel, hogy " Itt járt Putyin cár és bevett egy nyugtatót, két vízhajtót és hozzá egy pohár vizet" Mellesleg az ellenőrzött gyógyszert olcsóbban adták mint az előírt ár. És nem lőtték tarkón őket!

További jó szórakozást!

ui: a hűségesek reflektálnak is, csak úgy mondom, nehogy pórul járjatok! :)

Szeretettel üdvözlök mindenkit!

Nem azért, de nem tudom, hogy vagytok vele, engem néha felpiszkál ez-az! Ti is így vagytok vele? Engem legutóbb az piszkált fel, hogy már megint zsidózás röpköd. Pedig lényegében túl vagyunk a választásokon. Krisztina asszonyunk hogy-hogy nem, azt a kijelentést tette, idomulva a nagy zsidó összeesküvés elmélethez talán, hogy náluk is vannak zsidók. Nem otthon. A Jobbikban. De lehet, hogy otthon is. Na, ezt már nem akartam elhinni, de aztán rájöttem. Persze bocskai mentében, pajesszal a vitrinbe. Lehet mutogatni mikor vendég jön, mint a Wass Albert, vagy Lenin összest. Csak ezt bőrkötésben!

Aztán ez sem elég, jött a Gárda! Nem személyesen, hanem hírek szállingóznak felőlük, hogy becsületbeli vizsgálat folyik és lemond az összes főtiszt . Bár a rangokban nem vagyok bennfentes. Egy ügy van vizsgálat alatt. Numero. Azaz numera! Volt köztük egy jó csaj (Jó az na!) aki némi pornózással keresett némi pénzt. Van ilyen. Ez is egy szakma, sőt még pornó Oszkárt is osztogatnak a jelesebb "színészeknek". Mikor belépett ezt el is mondta. de úgy tűnik néhány kapitány, ezredes, csapatvezető, őrsvezető vagy mifene, ezt le is csekkolta. Élőben. Kemény szervezet ez! Csak úgy bemondásra nem hittek neki, hiszen az óvatosság is így indokolja, nehogy ellenséges diverzáns elemek férkőzzenek soraikba. Így aztán úgy hírlik, hogy huszárosan, azaz pardon, Gárdásan megkefélték. Persze, lehet, hogy csak az irigység mondatja ezt néhány emberrel. Én nem vagyok irigy! De sajnos gárdavezér sem.

Mint ahogy nem vagyok pilóta sem. Pedig most jó lenni pilótának! Nem lehet repülni. Ezért szeretnék pilóta lenni, mint télen úszómester, nyáron hólapátoló. Igaz, ha pilóta lehetnék nagy hirtelen, akkor meg az utasom nem lennék a helyemben, mert annyit értek ezekhez a nagy dög gépekhez amennyi egy repülő-katasztrófához éppen csak elég.

Szóval, Izlandon egy vulkán bepipult és a füstje az egekbe csapott, miáltal leállították a légi-forgalmat. Nem értem miért! Eddig még egy gép sem maradt fenn. Különben is van pollenszűrő a kocsiban, miért nincs füstszűrő a repcsiken? Erre nem gondoltak? A fél világ áll és vár. Magyarországon is. Mi lesz itt akkor, amikor a második forduló után a FIDESZ örömtüzek füstje teríti be az eget? Legyen világosság? S lőn sötétség?

Köszönöm, hogy itt voltatok! További jó szórakozást!

Szeretettel üdvözlök mindenkit!

Nos jól teltek a napok, mióta...?

És a pénztárcák? Sehogy?! Akkor neki kell látni pénzt keresni! Ajánlatom a szex chat! Akár százezreket lehet vele hasítani. Hetente! Nem társalogni az ottani csajokkal, az csak viszi a pénzt. Arra meg ott az asszony, az APEH, az autószerelő, meg mindenki. Szóval, kell pár jó csaj aki mutogatja magát, meg egy pasi akinek jó a dumája és online válaszolgat a többi nyelvlógató fickónak. Dől a lé! Ha valakinek bejön dobjon meg a szokásos tíz százalékkal. Jut eszembe Kósa! Nem a szex chatről!

Munkát adott rendesen! Azt találta mondani, hogy a kukakivitelből jött össze a listájuk. Tényleg, na! Az emberek kiviszik a kukát és máris tudni a pártpreferenciájukat. Na innentől kezdtem el egy automata kukakihordót tervezni. Engem ne figyeljenek ki a kukafigyelők! Inkább a világvége!

Ami jön is! Hallotta mindenki! 2012 december jő, és nekünk annyi. Még nem tudjuk hogyan, meg mennyire annyi, de talán nem is számít! A FIDESZ meg megment minket. Azt sem tudjuk, hogy  hogyan. Számít? Nem. Egy biztos! Fekete lyuk nem nyeli el a Földünket. Olyan kis helyen tutira nem kucorodna össze a FIDESZ, az MSZP meg a Jobbik.Az LMP-nek meg mindegy, mert Lehet Más A Fekete Lyuk szlogennel ellenkampányolnak majd. A fekete lyuk meg benyalja...sokakkal együtt.

Nem azért mondom, de vannak világvége jelek! Sorozatban földrengések pattannak ki, áradások pusztítanak, Izlandi vulkánkitörés miatt még repülni sem lehet, a FIDESZ kétharmados lesz. Bár Ők reptetni fogják az embereket, vulkáni hamu ide vagy oda. Még ha fejre is, önként.

De erre is van megoldás! Ötvenezer dolcsiért lehet legalább egy évig túlélni bunkerekben, ami minden extrával fel van szerelve. Van rá kereslet! És mintha csak a magyarra szabták volna! Talán összehozok egy ilyen túlélésre szakosított céget! Luxusbunkert építek, és biztosítást lehet kötni a túlélésre. Ha bárki meghal a világvége folytán, majd fizetek mint a köles. Persze, a mindenkori köles-Euró árfolyamon.

Köszönöm, hogy itt voltatok! További jó szórakozást!